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蝴蝶花坊幸福不是我强项 2/2/2008 对不起因为和故友的一次聊天，我回到天马行空把曾经的悄悄话全部重新看了一遍。
那些青春的年少。仿佛又全部重新经历了一次。
其实我知道，再深的情感，再重的伤痛，随着时间的流逝，也会慢慢变淡。可是当那些清晰的ID与文字，又一次如流水般缓缓出现的时候，我还是不能控制自己去重新体会那些爱与泪。
我曾经是一个连网上的形象都很在意的人（现在应该也是吧），刻意的修饰与武装自己，换来的也许只是当时的满足感吧。而当一切归于现实，那么多的无奈又怎么会是我单薄的力量可以去把握的。
那些文字仍然让我触目惊心，即使那已经过了整整5年。
对不起，一个人。
无论当初用过什么样的借口，对不起就是对不起。永远都是对不起。那些荒诞的日子，如若重来，想必也是无法再让自己任性一次的。曾以为过去便是过去，而临别时记忆中那淡雅的粉红，却震撼至今，仍然会痛。我知道的太迟。为什么非要到现在，才会想得明白。
那颗心，是否曾经彻夜的疼。不然为什么到了今天，那样的疼痛仍会在空气中飘荡传染。
我生亦有限，今生恐怕无缘再弥补这样的过错。说来生，又未免过于虚伪和不现实。
这是送不出去的一份抱歉，注定此生有憾。我曾说过任何事情我都宁愿后悔也不要有遗憾。我终于食言。
12/23/2007 依然永远
永 远 _______________________________________ 以上是我一年多前写的一篇日志。
代 替发表时间：2007年12月19日 22时13分49秒
比如音乐。 我很难找到适合放进我ipod的歌。其实按我的星座来说，我不该是在生活方面力求完美的人，可是我却对放进ipod的歌诸多挑剔，非常追求感觉。于是我ipod里的歌总是很少。这让我很烦恼。 还有一个重要原因是我太懒了，很少主动去听新歌，机缘巧合听到的话，喜欢了才会去下到ipod里。至于我特别喜欢的歌手发了专辑，我会尽量多放一些，但也会把觉得一般的歌给剔除掉。偶像又怎样。= = 06年的时候我看超女，不是很喜欢韩真真，虽然她唱的《叶子》在05年就打动了我，但对她这个人一直不太喜欢得起来。不过她在总决赛8进6那场唱的一首原创歌曲《代替》，我很是喜欢。我一直喜欢这样的歌曲，温暖的，阳光的。我不大肯听太悲伤的歌，因为生活本已经足够悲伤。 因为《代替》是比赛现场演唱的，没有MP3版本。在网上找了一下，下到一个她在比赛前自己录的小样版本。前后有点杂音，还有对话，中间歌词也唱错了，可是还是很好听。我自己用软件剪辑了，做成MP3放进了ipod里。虽然质量很粗糙，可是我似乎不太在乎这个，就像我电脑的音响永远用很普通的。对我来说听音乐只是一种感觉而不是听声音的精细。 于是这首歌成了为数不多的我一直保存在ipod里不会更换的歌曲。 去年12月31号晚上，在芒果台的跨年演唱会后台，我见到了韩真真。印象中自从比赛结束就再没听过她唱《代替》了。于是我问她，《代替》会收录进专辑吗？我一直很期待正式版的。她说，那首歌已经卖给别人了，三年内她都不会再唱。 我很沮丧。因为太喜欢，所以不能接受这样的结果。 但是又能怎么样呢？ 时间过得真快呢，又快要到今年的跨年演唱会了。 真真还是没有出专辑。今年的跨年甚至没有她。 我的ipod里依然有她唱的《代替》的小样。却突然想起，我竟一直没有去关注过到底是谁买去了她这首歌。 尝试着去百度搜，竟然搜了出来。 《代替》，丁当，她是谁？不认识。听她唱的……不知道如何评价，其实她声音还不错，可是……真的，失去了很多原来的味道，或者说，失去的是韩真真的味道。 音乐，和情感，都是无法代替的。 突然怀念起去年的夏天了，很怀念。 把韩真真唱的小样版本放在这里，喜欢的同学可以去听听~ 前面部分有人说话的声音，还有杂音，中间还唱错歌词。大家可以无视…… （后来还找到了一个韩真真自己录的正式版《代替》，居然还是觉得没有小样版好。晕了） 另外送上一首韩真真05年录的《叶子》，经典之作……当年听到哭…… （后来还下了阿桑的原唱来听，听了一次就删掉了，完全没有感觉……） 7/11/2006 原谅我我好象，真的有好久没有来更新过了。
奶奶上个礼拜五去世了。我感到悲伤。
以前我是不怎么依恋奶奶的。虽然我小时候她带过我四年，可是在广州读小学那四年，是我并不快乐的童年，我总觉得奶奶更喜欢哥哥，于是来深圳后，我并不很想念奶奶。
可是那一天，当我穿过那条光孝路，经过浓荫遮蔽的光孝堂、光孝寺，在心里默念完上帝、菩萨，带着微细的汗，进了冰冷的 ICU 病房，隔着玻璃看到躺在床上不能说话的奶奶时，我的心忽然无措。
我想起了自己的小时候。和奶奶睡一张床，每天我睡着了她才上床，我醒来时她已离开。于是我几乎没有见到过她睡觉的模样。她从来不喊我起床，如果我睡过头了，她却不知道，外面的门就会被反锁，我会哭泣着自己搬来凳子取下挂在高处的钥匙开门，奔跑去学校。那时候远在青海的爸爸妈妈能给奶奶的钱非常少，于是即使在寒冷的冬天，奶奶也要将手泡在冰冷的水里剥虾壳。她需要很早就起来去市场拿冻虾，剥出虾仁，可以换钱。可是她的手从来不长冻疮。她常跟我抱怨说，爷爷从来不用做事，可是一到冬天就会长冻疮，真是懒人的手。那时候我每天都要赶在下午6点前完成作业，因为奶奶到晚上从来不肯开灯。房间里有一盏很小很小的长明灯，挂得高高的，睡觉时也不关，如果我哪天到了晚上还需要做作业，我就只能对着那盏长明灯，趴在高高的桌子上做。不过印象里，我也只试过一次那样而已。小时候我自认自己是个乖孩子，从来是老师表扬的对象。于是我很喜欢呆在学校，而不喜欢回家，可是不能不回家，因为会没有饭吃。而哥哥就不会，他每天都可以玩得很晚，还要我去找他回来。吃饭的时候，奶奶会把每样菜给我们分成几小碟，每个人只能吃自己碟子里那份，吃完就没有了。但是分量还是很多的，奶奶喜欢做大盆子的菜。爷爷很喜欢和我抢，或者悄悄拿他吃完的碟子换掉我没舍得吃完的碟子。然后就会挨奶奶的骂，说他怎么和孩子抢。我现在怎么也想不起来，到底那时候爷爷是开玩笑的呢，还是真的想吃更多呢？但记忆里奶奶从来没有让我饿过肚子。只是后来想起来，那时候家里在钱方面应该真的是很困难的。因为爷爷以前出身不好的缘故，身份一直都没有能被平反。所以一直只能拿最低的工资，奶奶没有工资。我和哥哥吃的穿的，都是奶奶在操持。有一次开学了，奶奶不给我钱交学费。那时候学费只要3块钱。但是奶奶没有钱。我只好如实对老师说。大概因为我是好学生的缘故，老师拉着我一起回家找奶奶，奶奶当时还在门外剥虾壳。见到我们来了，她也不说话，老师劝了半天，她终于进屋去拿钱。那时候我没有想很多，只觉得只要能把学费交上，能继续上学就好。于是很是松了一口气。那时候我没有多余的零食，只有过年时爸爸妈妈来看我，会带一些松化饼干或巧克力给我。我会放在衣柜里不舍得吃。可是家里帮忙做家务的小姐姐会偷偷把我的点心拿走去吃。或者是被哥哥要去吃掉。哥哥学习不好，所以爸爸给他的点心就比我少，奶奶每次都帮着哥哥批评爸爸，说他偏心。其实爸爸的确是偏心的，他更喜欢我，每次他来了，会带我去华夏公司买我最喜欢的蝴蝶酥和酸奶。所以每年只有爸爸妈妈在的时候我会有做小公主的感觉。其他的时候，我更像个灰姑娘。直到现在，我依然有两个习惯，一是不吃零食，二是有好东西总不舍得马上穿了吃了用了，总喜欢先收起来。我刚到广州的时候，卷卷的长发就被剪成了短短的男生头，总被同学们嘲笑，我常常为这个伤心。只有每年的儿童节，妈妈会给我寄新裙子，那是我最快乐的时候。穿上新裙子骄傲地去学校活动，不再介意同学们嘲笑我的短头发像“男人头”。我已经不记得平时我都穿些什么衣服，只在一些旧照片上看到几件，似乎那都是奶奶自己亲手做的。奶奶做衣服很简单，夏天的裙子，两块布拼起来，中间一剪刀下去就OK了。回头看以前的照片，发现那几件衣服也是蛮可爱的。那时候我对人的生命的概念很模糊，我以为人只有三个阶段，儿童，成年，和老人，那时候我是儿童，奶奶已经是老人，那么当我变成了成年人，奶奶是不是就会不在了呢？天知道我为什么会有那么幼稚的想法，而且还拿这个问题问奶奶。奶奶当时非常地生气，觉得我没有孝心。后来也经常提起这句话。我觉得非常的无地自容。深深为自己说过这样的话而后悔。
奶奶有很多孙子孙女，而我和哥哥是她带的时间最长的。后来爸爸妈妈就调来深圳了，我和哥哥也跟着过来了，虽然依然没有钱，可是却觉得比在广州开心太多了。不需要再看别人的脸色，不需要再担心不能交上学费。爸爸出差时会给我带回来的新裙子，妈妈常常从她工作的酒楼带回来好吃的东西。于是我很少想念奶奶。很少很少。每年过年，我们会回广州。爷爷的问题终于得到了一点解决，换了新房子住。奶奶在慢慢的变老，她再也没有跟我提过我说的那句话，我一直想对她说，请原谅我幼稚的想法，却一直没有办法说出口。每次见面，我跟奶奶之间，总是隔着淡淡的纱，于是我们常常无语。我慢慢的长大，出来工作了，有了钱，我常常会给她拿去一些，但我依然不怎么和她聊天。我总觉得她身边有很多很多的人，而她恐怕一直也并不喜欢我吧。于是我也很少回去。
听到奶奶进医院的消息，我并没有想太多，老人，大概身体总会不行的，几年前奶奶还中过风，结果都挺过来了，还恢复得很好。在我的印象里，奶奶是身体特别好的人。可后来就听到了她病重的消息。
ICU病房里的人不多。隔壁床位上躺着的是一个昏迷着的年轻的男孩子。听说是脑瘤开刀了，手术成功，他却一直没有醒。他的爸爸拿着对讲机一直在和他说话。“仔啊仔，你听话啦！我知道你听得到的！你醒过来啦！乖啦！你已经睡了很久了！是时候该醒啦！你说话啦！听爸爸话！你只要深深吸一口气，就可以喊出来的！爸爸一定支持你的！你一定能行的！乖啦！听话！仔啊！你一定可以的！来，深深吸口气吧！只要用一下力就好！乖啦！你已经睡了很久了！你该醒过来啦！听话啦仔！我知道你能听到爸爸讲话的！爸爸一定支持你的！你千万不要放弃啊仔！”。。。。
我的眼泪簌簌地落下。
奶奶曾经相信上帝，每天都祈祷上帝保佑平安，可是后来她告诉我她不信上帝了，她改信菩萨，家里的石膏像也换成了金色的观音。因为上帝从来没有保佑过她，而菩萨却帮她达成过心愿。上帝，或菩萨，你们真的会灵验吗？
看着病床上的奶奶，看到她因水肿而肿胀的手指，我又想起了她曾经熟练地剥虾壳的手。奶奶曾经受过那么多的苦。。。到底有谁能够保佑她呢？
繁忙的学期终于结束。长假开始了，回家的车上，正和同事在笑着闹着，却接到了妈妈的电话，奶奶走了。。。
我又想起了自己小时候曾经对她说过的那句话：“奶奶，你现在已经老了，那么等我长大后，你是不是就会死呢？”
奶奶，请你原谅我吧。。。。
[BGM： Karma Once More] 4/3/2006 The moment · 三月 · 花开06-04-01 22 : 30
[BGM：张靓颖 To Be Loved ] 3/30/2006 流最多眼泪的一句话[不是我写的]
哪一句说话令你流最多的眼泪？
不是“我不爱你了。” 不是“我从来没有爱过你。” 不是“我爱上了别人。” 不是“我想分手。” 那一句说话，不是令你震惊、令你伤心的说话，那一句往往是以下这一句： “不要这样。” 你伤心、震惊，泪水差不多要夺眶而出，你正吃力地咬着牙控制着自己。不让自己哭出来，这个时候，有人安慰你说： “不要这样。” 你的眼泪立刻就像决堤一样，再也控制不住。 当他说：“我不爱你了。”你只是在那里饮泣。然而，当他尝试安慰你，尝试叫你不要哭，当他说。“不要这样。”你却立刻嚎陶大哭。 我们哭的时候，最怕就是身边的男人手足无措地说：“不要哭”、“不要这样”，这些说话就像有人按下我们身上一个控制泪水的按钮，一按下去，眼泪就夺眶而出，直到痛哭失声。 所以，亲爱的人。下一次我哭的时候，你千万别说“不要这样”。 [BGM：S.E.N.S Tides of Time ] 3/28/2006 永远晚饭时，看新闻，重庆山间，有一座千米高山，平时很少有人涉足。最近有一只探险队去勘测，居然发现一条通天石梯。顺梯而行，在山间，发现了一个世外桃源，里面居住着两位相依为命的老人家。
原来是在51年前，19岁的男子爱上了大比自己10岁还带着4个孩子的女子，为了逃避世俗的偏见，两人悄悄离家，来到这山间，男子自己奋力开了这石梯，除了换取日用品，再不下山，从此快活似神仙。
如今，男子已年届70，女子也已80，两人依然相依在这没有人间烟火的地方。
世间还有什么，能比这样的爱情故事，更为平淡，又更为迂回？
他们会，永远在一起的吧？
就像声音交织成旋律一样
就像丝绸被缝制成衣服一样 就像蓝天里有白云一样 就像水中有鱼儿畅泳一样 就像阳光之下有花朵盛放一样 我想你的眼中只有我一个
我会鼓起勇气说出来 我爱你……我比世上任何人都爱你 你永远不要离开我呢
原来这个世界上，真的有，永远。
[BGM：去做人间雨] 3/23/2006 魔法我常常会特别希望，自己会使用魔法。就像哈利波特那样，手指一神，充满神奇。
我不是哈利波特迷，连魔法迷也不是，可是我总觉得现在的我比哈利更需要魔法的力量。
有了魔法，做班主任会多么地轻松啊。
想象一下。。。。。。！！！！ 3/19/2006 棉花糖有一天你会突然想起，自己曾经年少过。
去银行的路上，发现一个老爷爷在卖棉花糖。不是现在超市里随处可见的一包包五颜六色的小棉花糖，而是那种很古老的一大团像云朵的棉花糖，是我们70年代生人的童年时代在街上随处可见的那种大棉花糖。一勺白糖倒进机器里，一丝丝白线就转出来了，拿个细棍子绕啊绕的，就成了个大云朵。
实在按捺不住想吃的欲望啊！于是就买了一根，1块钱。没好意思叫老爷爷重新做一根，直接拿了做好的就走。
用舍尖舔一舔，几丝云就黏了，变回做白糖的模样，粘在舌上，甜甜的，化了。用舌头和下唇扯下一块来，在舌尖辗转地咬着。其实也就是在吃白糖，可是为什么会那么喜欢？像个孩子样，悄悄的微笑的吃着，强忍笑意。坦然接受路上的行人的目光。
还好已经过了中午放学的高峰期，路上的学生不是很多。不过即使有，我想我会请他们一起吃的吧？呵呵！
真的，很好吃，就像我们曾经纯真美好的时光。
[BGM：心跳回忆 stay with me 钢琴版] 3/2/2006 不愿做英雄“如果没有爱情，我宁愿不做英雄。”
这是一条新西兰谚语。
所以Rose很轻松地跟她的新西兰老板要到了半年的假期，为了与新结识的心水男子好好培养感情，共度一段浪漫时光。“不想每天加班到9点，然后才妆残气虚地去给他也给自己添堵。”
呵呵。
我时常有很多的假期。寒假暑假五一十一，甚至伤病。比如现在。
基本上，不是一个人去旅行，就是一个人在家里。
刚喝了药，很苦，苦得每次喝完都想哭。但值得哭的事情太多，这点事情，还是算了吧。
突然想起那年在西藏，深夜，在偏僻的小站下了车，住进没有热水的店子，在昏暗的灯光下将两手张开，指甲是满目的紫黑色。我是真的以为自己要死了。那一刻还是有一些恐惧的。原来我还是会怕死，呵呵。
我并不愿意做英雄的。
[BGM： S.E.N.S. love] 2/19/2006 2月19日不是情人节刚刚才收到商场寄来的杂志。情人节完全攻略。
在情人节已经过去了的今天。
一年前我写过情人节。今年不想写。
孤单是一个人的狂欢，而狂欢，是一群人的孤单。
下午在天涯看一个笔迷的日记，摘了她几句话：
总有一些爱，本以为自己已经无以复加了，但其实还有更深的存在。
因为我想她能拥有这个世界所有最好的东西。一点委屈都不要有，一点伤害都不要受。
我居然可以看得有一点想哭。事实上最近常常会有那么一点点想哭，听笔笔的歌也会总是想哭。像个笔迷似的。即使我是凉粉。
我总觉得，凉粉好象总是可以很高兴。昨天晚上的FB又进行到2点多，每次聚会看靓颖的演出都是笑哈哈的，如果是接通了靓颖的电话，大家也是激动的喊出来。
从来没有人哭。
靓颖的新歌已经熟悉到无意中都能唱出来。
下午在帖吧的笔靓帖里，不经意看到 TO BE LOVED 的歌词，不经意地开始吟唱。
唱出第一句，眼泪突然下来了。
怎么会这样。。。
[BGM：叶子] 1/10/2006 三年突然想起今天是1月10号。
原来我认识RO，已经三年了。
想起了吉分城外的圣诞波利，可爱的拐杖糖，呵呵。。。。
以前写的一篇纪念文，贴在这里吧。
追忆の碎片 一生中值得记住的日子其实并不多，却一直没能忘记这个日子，2003/01/10 。我常常想，RO对于我，是不是比深爱一个人还要重要。以至于我终于忘记了与他结识和分离的时间，却将永远记住第一次进RO的日子。。。。 |
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